[논 술] [기획] 한샘교육연구원 전문직  www.ewoung.com   이웅 교수   (02)816-0082

따뜻한 차와 간식으로 아이의 마음을 녹여주고, 한솔이에게 훔친 이유를 물어보니, 친구들에게 게임도 시켜주고 먹을 것도 사주고 싶어서 돈이 필요했다고 합니다. 훔쳐서라도 꼭 해주고 싶은 이유를 물으니, 아이들이 안 놀아줄까봐 무서워서 그랬다고 합니다. 한솔이는 자신이 자주 싸우고 때리고 욕해서 친구들이 자기를 별로 좋아하지 않는다며 씁쓸해 합니다. 다음날 담임교사와 전화통화를 했습니다. 선생님은 이미 한솔이가 교사의 지갑 등을 도둑질하여 몇 번 주의를 주었고, 약속도 여러 번 했지만 소용이 없어 상담을 소개했다고 하며, 아무리 봐도 ADHD 같다고 합니다.

‘강점 찾기’와 놀이치료 병행

ADHD(Attention Deficit Hyperactivity Disorder; 주의력결핍 과잉행동장애) 아이들은 주의 산만함, 과잉행동, 충동성의 증상을 보이는 아이들입니다. 그냥 내버려 둘 경우 학교와 가정 등에서 적응상 문제를 갖는데, ADHD의 증상인 부주의, 과잉행동, 충동성 그 자체보다 2차적인 문제가 더 큽니다. 즉 그로 인해 가정 및 학교생활에서 야단맞거나 거부당할 일이 많아지면서 사람들이 자신만 미워한다 생각하여 피해의식을 갖게 되고, 공부시간에도 제대로 듣지 못하여 성적 또한 점점 떨어지기 쉽습니다.

한솔이의 경우 충동적이고 부주의한 행동 때문에 친구들이 싫어하고, 그것을 만회하고자 돈이 필요했던 것입니다. 우선 어머님께 센터에서 무료로 실시되는 정신과 특별상담을 제안했습니다. 의사선생님도 아이가 ADHD인 것 같으니 치료를 받자고 하셔서, 정신과 진료를 병행하며 상담이 진행되었습니다.

우선 야단을 맞을까봐 잔뜩 주눅이 들어있는 아이와 친해지기 위해, 상담시간 중 한솔이의 장점 찾기를 했습니다. 저는도벽 상황에서보인 한솔이의 강점을함께 찾아보았습니다.

물론 도벽은 나쁜 일입니다. 그러나 훔치기 위해서는 기본적으로 배짱이 두둑해야 하고, 상황 판단이 빨라야 하며, 들킬 경우에 뒤처리도 나름 잘해야 합니다. 한솔이에게 설명을 한 후 노하우를 묻자, 아이가 으쓱해 합니다. 한솔이는 우선 실내화 주머니를 모두 쓰러트린 후, 정리정돈 하는 척하면서 돈을 찾아 훔친다고 합니다. 만약 다른 아이들이 의심하면 안 했다고 계속 거짓말하고, 가끔 울어주면 그냥 넘어가는 것이 자신만의 비법이라며 수줍게 으스댑니다. 그것의 후유증을 물으니, 엄마가 점점 난폭해지고 무서워지며 아이들이 수군거린다고 슬퍼합니다. 그래서 한솔이의 좋은 강점을 사람과 사회를 위해 쓴다면 어떻게 할 수 있을까 물으니, 자신은 도둑을 금방 찾아낼 수 있다며 경찰을 하면 잘할 것 같다고 합니다. 정말 좋은 생각이라고 칭찬해주니, 아이가 조금씩 제게 마음을 엽니다.

한솔이가 ADHD 약을 복용하여 주의력은 좋아졌지만, 사회적 기술은 여전히 미숙했습니다. 그래서 사회성을 기르기 위해 아이와 놀이치료를 했습니다. 역시나 놀이 도중 정리정돈을 하지 않고, 흥분하면 의자 위로 신발을 신은 채 올라가고, 지면 우기고, 이길 때까지 하려고 했으며, 가끔 속임수도 쓰려고 했습니다. 그때마다 상담자의 감정을 이야기하고 행동을 수정하는 시간을 계속 가졌습니다. 회기가 지날수록 한솔이는 점점 상담자를 배려하고 이기기보다는 함께 하려고 하며, 예의 바른 태도를 보이고, 눈빛이 상냥해져 갔습니다.

가정에서부터 아이를 따뜻하게 포용

도벽을 멈추는 것도 중요했습니다. 아이는 가끔 훔치고 싶은 생각이 들면 눈을 감고 훔쳐서 생길 복잡한 일들을 상상했습니다. 그러면 돈 생각이 사라졌습니다. 또 함께 훔치던 1학년 아이와는 다시는 놀지 않았습니다. 그러나 몸에 밴 습관이 한번에 없어지기는 힘들기 때문에, 부모님과 합의하여 혹시 도둑질을 하게 되면 때리지 않는다는 조건으로 바로 자백하기로 했습니다. 왜냐하면 빨리 자백하면 최소한 거짓말은 하지 않기 때문입니다.

맞벌이였던 부모님은 아이를 위하여 어머니가 직장을 그만두는 선택까지 하면서 아이를 돌보고 아이와 좋은 시간을 보내려 노력을 다하였습니다. 한솔이는 점점 편안해지고 부드러워졌습니다. 6학년에 올라가서 성적도 좋아지고 친구 관계도 원만해진 후 상담은 종결되었습니다.

한솔이가 ADHD의 증상을 잘 다루어서 자신이 이상한 사람, 혹은 나쁜 사람이라는 생각을 하지 않게 된 것에 나름 보람을 느낍니다. 사람은 누구나 부족한 점이 있습니다. 부족함이 기질일 수 있고, 환경일 수 있고, 장애일 수 있고, 삶의 기술일 수 있습니다. 삶을 살다 부족함을 맞닥뜨릴 때 선악의 관점에서 분별하는 것보다 중요한 것은 그 부족한 점에서 강점을 찾고, 부족함을 채우고, 그렇게 다시 삶의 길을 나아가는 것이 아닐까 생각해 봅니다.

작은 일에도 ‘욱’하는 아이,충동조절이 안 된다면…

나이가 지긋하신 중년의 생활부장 선생님이 한숨을 쉬시며 연락을 하셨습니다. 중1 학생 둘이 놀다가 사소한 일로 시비가 붙었는데, 가해 학생이 주머니에 있던 가위로 피해 학생의 머리와 어깨를 3~4차례 찔렀다는 것입니다. 피해 학생은 바로 병원으로 실려 갔고, 다행히 수술이 잘되어 상처는 거의 회복되었답니다. 어쩌다 교실에서 이런 일까지 생겼을까 하는 생각에, 저도 같이 한숨이 나옵니다

며칠 뒤, 어머니와 함께 조그맣고 까만 아이가 내방했습니다.

사건이 있던 날, 현식이는 재명이가 자신이 싫어하는 별명을 부르자 “안 부르기로 한 별명을 왜 부르냐!”며 재명이와 말다툼을 했습니다. 말다툼 도중 재명이가 “네가 희철이 괴롭히잖아”라고 말을 했고, 현식이는 안 그래도 별명 때문에 화가 났는데 제대로 알지도 못하면서 자기를 이상하게 본다고 생각하니 더 화가 났습니다. 그래서 주머니에 있던 가위로 재명이의 머리와 어깨를 찔러버린 것이었습니다. 저와 만나서 그 당시 분노 수준을 이야기할 때, 현식이는 할 수만 있다면 희철이를 3층 창문에서 집어던지고 싶었다고 이야기했습니다

부당하다고 느껴지는 가족관계 개선해야

현식이 부모님은 맞벌이십니다. 그래서 집에는 늘 아이들만 있었습니다. 그런데 현식이는 형·누나와 나이 차이가 크다보니, 존중받기보다는 부당하게 양보해야 하는 상황들에 많이 노출되었습니다. 예를 들면 게임을 하다가 형이나 누나가 와서 비키라면 아무 말 없이 비켜야 했고, 형은 화가 나면 이유 없이 현식이를 때렸습니다. 현식이에게 과자를 사오지 않으면 때리겠다고 협박을 해서, 현식이는 자신의 용돈을 형을 위해 써야만 할 때도 종종 있었습니다. 참다 참다 화가 난 현식이가 엄마에게 이야기하면, 엄마에게 꾸중을 들은 형이 다시 현식이를 불러서 또 한 번 더 이르면 가만두지 않겠다고 때리면서 협박을 했습니다. 다시 또 참다가, 너무 화가 나서 어머니께 이야기하면, 이젠 엄마조차 자꾸 고자질하지 말라고 나무라셨습니다. 그렇게 더는 기댈 곳이 없어진 현식이의 마음에는 화가 쌓이기 시작했습니다. 이런 와중에, 가위 사건이 있기 6개월 전 낯선 곳으로 가족이 이사했고, 현식이는 전학 온 학교에서 친구를 잘 사귀기 어려웠습니다.

저는 우선 아이의 바람대로 가족관계를 먼저 다루었습니다. 가족관계에서 아이가 느꼈던 부당함, 억울함, 외로움을 공감해주었고 어머니 상담을 진행했습니다. 다행히도 어머니는 현명하신 분이라서 자신의 태도를 되돌아보시고, 형과 누나를 불러서 현식이 상황을 이야기하며 존중할 것을 강하게 이야기하셨습니다. 이제는 대학생인 형과 누나도 걱정이 되어서 현식이를 존중하고 친절하게 대하려고 노력했습니다. 물론 형은 여전히 현식이에게 과자를 사오라고 시켰고, 그럴 때는 현식이가 엄마에게 따로 용돈을 받기로 했습니다. 이런 일련의 애씀을 현식이도 알아차리면서, 현식이는 보살핌을 받고 있다는 느낌과 함께 안정감, 만족감을 느끼게 되었습니다

자신의 감정을 ‘객관화’하는 훈련 지속

가족관계가 어느 정도 만족이 되면서, 분노조절과 관련하여 다루었습니다. 우선 인지적 왜곡을 다루었는데, 별명을 부를 때 자신과 다르게 유연하게 대처하는 다른 친구를 관찰하였고, 자신도 경우에 따라서 남의 별명을 부르는 상황이 있음을 알아차리면서, 별명 불림에 대해 반응했던 자신의 비합리적인 신념을 수정했습니다. 또, 분노를 조절하기 위해서 왜 화가 났는지에 대해 생각해보고, 그 생각의 현실성과 합리성을 따져보는 연습을 했습니다. 또 갈등 상황에서 어떻게 대처해야 하는지에 대한 역할연습도 해보았습니다.

그러나 친구관계는 갑자기 좋아지지 않았습니다. 그래서 현재 반 아이들에게 자신의 호감을 표현해보고, 전학 오기 전에 친했던 친구들과 어울리면서 친밀한 감정을 다시 느껴보는 시간을 가졌습니다.

우리 모두 현식이처럼 오랫동안 부적절감과 만성 스트레스에 노출되면, 감정조절을 잘하기 어렵습니다. 더구나 자라나고 있는 아이들이라면 더욱 그러할 것입니다. 양육적인 환경도 중요하겠지만, 혹여 그렇지 않다고 하더라도 자기 스스로 자신을 보살펴야 합니다. 조금 더 여유를 갖고, 조금 더 깊은숨을 쉬고, 자신의 감정과 마음을 돌보며 그렇게 삶을 살아내야합니다